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Si tu me quittes, je vais: accrocher sur du papier toilette, boire trois paquets d'ascorbine, sauter du lit, me couper les veines avec une cuillère, m'étrangler de fil et boire du lait.

"Respirez! Respirez!" - J'ai crié en courant après le moustique avec Fumitoks.

Ne vous couchez pas les filles, couchez-vous avec la tête mouillée. Et puis dans la matinée, vous allez approcher le miroir, et là, Jigurda

Aucun peuple que je déteste. Il y a des gens qui n'ont rien à aimer

Pohuista fuck ce pohuizm - c'est mauvais.

Seigneur, dans ce monde, même les gars sont plus faciles à trouver un gars que moi

-Pourquoi pleures-tu? - Couper l'arc! - Bon, allons-y, maintenant je vais parler à ce chipollino!

Le chat ne vous dérange pas de dormir dans votre lit. Sur le bord même.

En raison du mauvais temps, le vol est retardé. Traitez vous-même.

Vanilla dit: "J'ai tellement souffert à cause de ça que j'ai fumé un paquet de cigarettes", et je
Je dirai: "J'ai tellement souffert que j'ai arrosé le décapage de BORSCHE NAKHUY!"

il n'y a ni coeur ni chewing-gum. Quel genre de personne es-tu?

J'ai déjà oublié ce que c'est: embrasser la personne que tu veux embrasser.

Brouillons les zamutos inaccessibles :-D


chatte à ta chatte chatte

bébés en hauts talons
arnaque les étiquettes de prix de la semelle.

-Fier? Ne pas écrire? Bien, s'il vous plaît, n'écrivez pas. Étouffer sur votre fierté. J'en ai cent comme toi. - dit le crayon fille

Il ne s'agit pas de pessimisme ni d'optimisme, mais de ce que 99 sur 100 n'ont aucun esprit. ©

dans la rue mardi, et la soirée soul vendredi

Amour digne, ont disponible.

Même dans le bonheur humain, il y a quelque chose de triste.

Ne demandez pas à Dieu de vous faciliter la vie, demandez-lui de vous rendre plus fort.

Si tu me quittes alors je: accroche sur du papier toilette, bois trois paquets
askorbynok, sauter du lit, couper les veines avec une cuillère, m'étrangler avec un fil
et se saouler au lait.


Dieu a créé le monde. le reste est fait en Chine

- Chéri, qu'est-ce qu'il y a pour le déjeuner aujourd'hui?
- Les pommes de terre sont déprimées.
- Comment est il
-Eh bien, purée de pommes de terre. Comme des pommes de terre, comme des pommes de terre, mais tellement déprimées.

Tant qu'il y a des gens que je contrarie, je vivrai et continuerai ma grande mission

Arraché le cafard toutes les jambes, dit "Run!" - ne court pas. Conclusion: "sans pattes, le cafard n'entend pas."

Au pays de mon âme, c'est impossible sans visas. Les frontières sont bien protégées. Entrez-y - sans amour sincère et vraie amitié, c'est impossible!

Citations photos sur l'amour

Quand quelqu'un me met en colère, je vais aux toilettes avec un marqueur, j'écris sur le papier toilette tous ces monstres. et puis le plaisir commence!

La nostalgie du pouvoir révolu, ainsi que du papier toilette, ne couvre que
quand il est déjà parti.

Juste: sur mon papier toilette
Juste: fleur de lys dessinée
Juste: fuck juste
Juste: je ne peux pas oublier l'idée que je m'essuie avec le symbole de Florence

Sur le papier hygiénique, l'inscription "Fabriqué à partir de matières premières écologiques" est dessinée à côté du chat et le papier s'appelle "Fluff".

Vous prenez un morceau de papier toilette.
Enveloppez un sandwich.
Escalope, pain, papier. Et tout ça
mets-le dans ta bouche.

Les voisins, ridés, crachés.
Et de la poudre de thé dans la boisson en papier.

Les auteurs chanceux, publiés sur du papier toilette, ils ont la possibilité
visitez les endroits les plus inaccessibles.

Lui: si tu me quittes, je pleure et me noie
Elle:
et je tire mes cheveux, pelles et accrocher)))
Elle:
me casser les dents, faire une scie et couper)))
Elle:
cuire les tartes, la bouillie grasse et les soupes et scintiller)))))))))
Il:
ce dernier est généralement sadique = -O

Fossi: Je regarde en ce moment - sur le papier de toilette naditsya "54 mètres". Je pense - shuyabyab pèse-t-il tellement? Il y a une texture sur tout le rouleau.

x: alors quoi, sdnya booze?
y: ouais) schA go boit du lait =)
x: o_O.
y: bien putain, tu bois un verre de lait avant de boire, alors tu ne seras pas ivre))) apprendre putain)))
x: bien, j'ai une pensée courante. Labour

Les auteurs chanceux, publiés sur du papier toilette, ils ont la possibilité
visitez les endroits les plus inaccessibles.

Pour attacher les Russes au papier toilette, a commencé à le fourrer
saucisse.

Oleg Butaev, Hanovre

Si une femme demande à un homme: m'aimes-tu? Comprenez ce qui suit:
Me laisserais-tu avec un bébé dans tes bras?
Si un homme demande à une femme: m'aimes-tu? Comprenez ce qui suit:
Voulez-vous donner le soir?

Si dire sur le papier hygiénique qu’il est de «qualité merdique», c’est
sera insulte ou louange?

Ma femme m'a envoyé au magasin pour acheter du lait et du papier toilette. Je viens et
en faisant la queue, je pense que voudrais-je manger pour moi-même.
Hareng recherché avec des oignons et des pommes de terre. mon tour est venu. Je dis:
"Donnez-moi un hareng, du lait et trois rouleaux de papier toilette." Par les yeux
Les vendeuses ont compris que quelque chose n'allait pas. Rzhu encore quand je me souviens
ses yeux et la crise subséquente. :)

Chaque cube "MAGGI" vous amène au papier toilette.

Mari épouse:
- Où est notre annuaire téléphonique?
- Comment et où Nous économisons sur du papier toilette.

Elle: m'aimes-tu?
Lui: Bien sur que je le fais.
Elle: Et combien tu m'aimes?
Lui: Très bien !! voir: si vous me quittez, je reviendrai à vous.. encore une fois vous vous quitterez.. encore une fois, je reviendrai.
Elle: Zut. juste pas un gars, mais un boomerang * ROFL *

xxx: Bonjour Diman. Pouvez-vous passer la nuit dans une auberge aujourd'hui?
Whoo: Eh bien, oui. Et que s'est-il passé?
xxx: Olya a conduit hors de la maison.
whoa.
xxx: nous couchons avec elle au lit et elle a ses règles.
xxx: elle est comme ça pour moi: et si je ne peux pas avoir de relations sexuelles pendant une semaine, est-ce que tu me quitteras?
xxx: Je ne le suis pas Elle l'est et si 2. Je ne le suis pas Elle et si mois. Non Et si 3.
xxx: Eh bien, je pensais ici. Elle: tu me quittes comme si je te connaissais.
xxx: Je n'ai pas de préférée pour elle, je ne te laisserai pas seule, tu es nulle pendant 3 mois.
xxx: maintenant j'attends que le métro s'ouvre)))

slvz:
Ply, des amis, ont admis que lorsqu'ils venaient me rendre visite, ils déterminaient si je pouvais emprunter de l'argent sur du papier hygiénique dans mes toilettes. si elle est douce, à double couche, perforée et parfumée à la violette, alors tout va bien. et si quelque chose comme "54 mètres plus 9 mètres gratuits" signifie que je n'ai moi-même rien à manger.

xxx: Bonjour Diman. Pouvez-vous passer la nuit dans une auberge aujourd'hui?
Whoo: Eh bien, oui. Et que s'est-il passé?
xxx: Olya a conduit hors de la maison.
whoa.
xxx: nous couchons avec elle au lit et elle a ses règles.
xxx: elle est comme ça pour moi: et si je ne peux pas avoir de relations sexuelles pendant une semaine, est-ce que tu me quitteras?
xxx: Je ne le suis pas Elle l'est et si 2. Je ne le suis pas Elle et si mois. Non Et si 3.
xxx: Eh bien, je pensais ici. Elle: tu me quittes comme si je te connaissais.
xxx: Je n'ai pas de préférée pour elle, je ne te laisserai pas seule, tu es nulle pendant 3 mois.
xxx: maintenant j'attends que le métro s'ouvre)))

Je vais me pendre sur du papier toilette

si vous me quittez, alors je: -j'ai sur du papier toilette, bois trois paquets de délits, saute du lit, me coupe les veines avec une cuillère, m'étrangle avec du fil et bois du lait...))

Citations connexes

# 69703

Tout comme un homme gentil dans le magasin - vous regardez, et il a un paquet de couches dans le panier.

# 90721

Le couple amoureux est allé au restaurant pour le dîner. Ils se dévorent littéralement les yeux:
- Tu es si gentille, je te mangerais tous...
"Moi aussi..."
Le serveur s'approcha et toussa et demanda: - Veux-tu boire quelque chose?

# 376462

Chaque femme peut voler! Et déjà sur les ailes, ou sur un balai, dépend de la personne qui sera à côté d'elle.

Paroles de Valery PanKin - Ne faites pas Nunyai Malaya (2014)

  • Paroles
  • Valery PanKin
  • Ne pas Nunya Malaya (2014)

BIEN ICI DITES-MOI PETIT
POURQUOI BOIRE-T-IL CE TIRAGE,
Eh bien, quel est le sens?
Ce que vous allez entrer dans le bois de chauffage
Fumée fumée fumée
Et dis, j'ai oublié
OUI NIHIRA VOUS N'AVEZ PAS PERDU
CŒUR NE FERME PAS
Vous avez décidé d'encore
FORMAT MEMOIRE,
OUI QU'EST-CE QUE VOUS SUDDOM SMALL
VOUS ÊTES MAMAN FUTURE
Vous êtes l'ange céleste
VOUS ÊTES MARIÉE FUTURE
Oui je me sens maintenant
Et va en chercher
OUI QUEL PANCAKE,
SUR PAPIER DE TOILETTE
VOUS QU'UN FOOL DU TOUT
NE PAS CHUDI PETIT
Oui, je m'en fous
J'ai un genou
SI VOULEZ DIRE
SCHAS GO ET CHECK
OUI JE SAIS QUELS REVES,
À PROPOS DE GELIKA NOIRE
S'asseoir magnifique
Mignon et blanc
Et tombé amoureux de l'âne
SUR LE BLEU GRAND!
LOUER LES KATITES PLUS
SUR LEUR GRAND
(CHORUS)
Oublie-le oublie, l'amour partira comme de la fumée
parce que ses rêves
pas toi, pas toi, pas toi,
Oublie-le oublie, l'amour partira comme de la fumée
parce que ses rêves
pas toi, pas toi, pas toi,
! (("2 ACHAT))

OUI VOUS REGARDER
MOI DEJA MARCHE
Pas seulement de la douleur
ET DE CE CHEVAL
S'asseoir TIHO TAM
ET VOTRE PROPRE LADA
VEUT APPELER
BIEN LE PRIX EST APPELANT
Et vous le prenez
Et vous descendez
Eh bien, il est un tel vous
RÉPONSE SIMULTANÉE
J'ai une pédicure
Je suis occupé maintenant
CECI EST NOTRE TEMPS
GARÇONS PIRE BABA
VEUX ÊTRE HEUREUX
Et attendez un pas du téléphone
Oh, Dieu est doux
IL A BESOIN D’IL À LA CORDE
NE TUEZ PAS PETIT
POUR LE POIDS DE CELLULES
OUI VOUS SOBI
TAUREAU NORMAL
Vous lui faites confiance
OREILLES COMME ELEPHANT
C'EST VOUS DE LA REFORME
Nouille sur eux raccroché
OUI VOUS
QU'EST-CE QUE PÉRISSANT AVEC CELA?
RUN PAR ANGLE
C'EST FACILE, PEU
NE PAS BESOIN DE CRY
Ne vous faites pas perdre du temps
TOUT SERA COMME VOUS VOULEZ
Oui vous me faites confiance
COMMENT ILS DISENT PARLER MAINTENANT
Log a un castor
Et les gars sont pires que les veaux
TOUS LES TROISIÈME MAINTENANT
Autres paroles de "Valery PanKin"

Je vais me pendre sur du papier toilette

_
Sur la conversation en ps

un
quels sont tes bâtons préférés vk?

Li
Parlez-moi de votre inconscient. Qu'est-ce qui se passe là-bas?

108.line. couleur dégradé.
J'ai fini Maine Coon il y a longtemps, mais j'ai réussi à décrire exactement comment je l'avais fait avec un VIP.

Pour ceux qui tâtonnent ;-)
C'est cool de jouer à Dota. Mettez un cours si vous êtes pour une alliance. PS Si quelque chose, je ne joue que comme terroriste

Comment allouer du temps si.
Comment allouer du temps pour que j’ai le temps d’apprendre Dormir, de vivre et j’ai le temps de mes loisirs

Tweet 00019
Boire de l'énergie sur un visage endormi - c'était une mauvaise idée. Mais maintenant, je sais que le pouls au pouvoir n'est pas inférieur à celui du rouge boo, le goût ne diffère pas beaucoup, mais cela coûte moins de la moitié du coût. Mais

Latéralement à bord
Ramsès 5 décembre 2018 a écrit dans le désert du nord. Source: http: //anakria.be sur.ru / 0-254-.zhtml

Jour 2: Les choses qui sont.
Jour 2: Ce qui vous rend triste. En général, ces choses ne sont pas beaucoup. Quand ils me forcent à faire ce que je ne veux pas faire Quand à mon cher peuple le passé est passé Quand je suis dedans

Des statuts sympas sur l'amour

Les statuts d'amour peuvent être très différents, tristes, drôles, beaux, doux. Avec l'aide de la phrase sur la page en contact, vous pouvez déclarer votre amour à votre moitié ou parler à tout le monde d'un amour non partagé.

Si l'amour est passé et que votre cœur est brisé, les amis qui ont lu ce triste fait vous soutiendront avec un mot de consolation et de sympathie.

Dans cette section, nous avons rassemblé les statuts les plus amusants concernant l’amour des garçons et des filles.

Passé amour, tomates fanées. sandales trop serrées et nous ne sommes pas sur le chemin!

Soirée froide, le téléphone sonne et vous voyez qu'il sonne.
Vous ne comprendrez pas à quel point il vous est cher avant d'avoir appuyé sur l'appel.

Un baiser est un beau tour de la nature pour arrêter la parole lorsque les mots deviennent superflus.

Tu sais, je garde toujours tes photos. Je leur mets du café

- Eh bien bonjour la douleur.
- Tu fais quoi c'est moi - mon amour!))
- Ahh Désolé, je vous ai toujours confondu)).

Et ils vécurent heureux pour toujours. Pas encore rencontré.

Il est toujours effrayant de se familiariser avec le nouveau petit ami d'un ami. Surtout si vous l'avez rencontré.

Amour tous les avions sont soumis..

Ne pas aimer. Eh bien, au diable, vous vivrez la tête cassée! )))

L'histoire de Malvina prouve une fois encore qu'une femme peut facilement aimer un homme avec une tête en bois mais avec une clé en or

Je lui ai dit non. 2 heures fier. 3 heures de pleurs. Quatrième jour dans le combat pour boire.

Si vous aimez, essayez de faire ça comme un chiffon?!

Je ne suis pas Desdemona. Je posterai les cornes moi-même - je les briserai moi-même

Mon humeur est romantique aujourd’hui: que vous vouliez sentir les fleurs ou couper les gens.

Vous devez être un pic lubrique fou. Quel est le sexe à 2 heures du matin.

Quand il y a peu de temps, il n'y a pas de temps pour l'amitié, seulement l'amour!

Dans la vie, j'ai trois dépendances: des cigarettes, de VKontakte et de vous.

Parfois, il me semble que nos sentiments vont bientôt devenir mutuels. Moi aussi je serai poh **!

Je vais écrire sur une brique, comme je manque et te la jeter sur la tête. Alors que vous sentez à quel point ça fait mal. manquer

Vous connaissez un amour de chat - une drogue, et à partir de là, le ventre pousse là-bas, un petit homme comme une patte ouvrira les yeux et dira papa.

Je suis sur le point de divorcer. J'ai ça et j'ai l'air divorcée pour le mariage!

Si tu me quittes, je vais: accrocher sur du papier toilette, boire 3 paquets de délits, sauter du lit, me couper les veines avec une cuillère, m'étrangler avec un fil))

C'est bien quand tu es dans le coin, mais encore mieux quand tu ne l'es pas.

Je ne sais pas ce qui est pire, qu'il ait écrit «Partons» ou qu'après deux minutes, il a envoyé «Désolé, ce n'est pas pour vous». :)

Aujourd'hui, j'ai couru après le bus dans lequel tu voyageais, j'ai crié que je t'aimais, je me suis frappé avec le poing à la poitrine. Et tu n'as pas entendu. Imbécile!

Je suis heureux par défaut. S'il vous plaît ne vous mêlez pas de mes paramètres!

Nous nous aimons vraiment. Il est le SELF, et moi le SELF.

L'amour, c'est quand vous faites attention à une femme en général et que vous ne faites pas attention au fait qu'elle est en particulier une imbécile.

Je l'aime tellement que s'il décidait de filmer le monde entier, je me mettrais à côté de lui et lui donnerais des munitions en silence.

Je t'aime comme le chocolat. Et je crois que l'amour du chocolat plus que toute autre chose.

Je pensais que j'aimais et que j'aimais penser.

Vas te faire foutre! - Où? :( - pour moi. Je vais embrasser

Savez-vous quelle est la chose la plus terrible dans une nouvelle relation? Se déshabiller. Et s'habituer aux nouvelles mains et les lèvres.

Je lui dis que cela n'a pas changé, mais il a reposé ses cornes et ne croit pas.

Sutra pensait qu'elle était amoureuse. Et puis j'ai mangé et il semble rien. Laisse aller.

Choisissez celui qui est facile. Le Togo, qui est difficile, je n’oublierai pas.

C'est cool. Pleine lune Le motif que j'aime. Et pourquoi es-tu avec moi? Oh oui Je suppose que je dors.

Je veux avoir 3 ans à nouveau. J'ai eu un mari alors

Je penserai à vous tous au chocolat. Jusqu'à la dernière pièce.

Aahuu?! Sol fort. Tu m'entends? Mmm? Quels sont les problèmes? Il est venu, a pris sa main et a dit avec confiance: "La mienne!" et conduit loin. Tous

Il me tenait par la taille et je le tenais pour un idiot. Nous nous sommes assis et avons discuté, il parlait d'amour et je donnais des coups de pied.

J'aimais et m'aimais, mais cela n'a jamais coïncidé avec le temps.

Je voulais aimer, mais la liberté et les leurres

Je t'aime plus que les autres... Mais j'ai besoin des autres pour m'en assurer...

Pensez-vous que je vais courir après vous? Rompre! Je suis sur les talons. Et Dieu nous préserve, la couronne tombera!

Ce n'est pas ma nature d'aimer, mais vous êtes une exception aux règles!

Mon petit ami voulait que je cesse de porter des jupes courtes. Il va me manquer

- J'aimerai celui qui me donnera la plus belle pierre.
- Non, tout sera différent. D'abord, vous allez l'adorer, puis vous mettrez un pavé ordinaire dans votre main et vous l'appelerez la plus belle pierre.

J'ai renversé du café chaud sur ton cœur et y ai laissé une cicatrice.
Désolé Le café est dommage...
Devoir te cuisiner un nouveau, un peu plus fort

La fierté Pour toujours vous n'êtes pas à l'heure

L'amour n'est pas lorsqu'un bouquet de roses vous est apporté et que vous le sentez. L'amour, c'est quand on vous dit toute la journée environ 95 essence et que vous l'écoutez

Putain de logique: "Je n'ai pas d'amour - tout, l'amour n'existe pas!"
Et je n'ai pas de voiture, ça veut tout dire, putain, les machines n'existent pas!

La belle chose reste le premier amour, surtout si vous réussissez à vous en débarrasser à temps.

Je t'aime - 3 mots 10 lettres, un million de problèmes. Je suis allé à x * d - 3 mots 10 lettres, pas de problèmes

Je souhaite que l'amour était comme un shampooing dans l'enfance - sans larmes.

Chaque femme devrait être heureuse. Et elle ne doit plus rien et personne…

Il est en ligne, ne me dérange pas.

Il n'est pas nécessaire de verser des larmes en vain... Fuck it all all alla - LIFE IS BEAUTIFUL....

Publié par Katrin le 21/04/2012 à 11h45
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Je vais me pendre sur du papier toilette


Hamster planté dans la cellule.
Dans son coussin et sa sciure de bois.
Seulement, il n'y a pas de fille hamster.
Mais il y a kormushechka et poilochka.

Il est difficile de vivre un hamster sans petite amie.
Hamster dur mais sans le chéri.
Et ni le coussin ne lui plaît,
Ni kormushechka ni poilochka.

Donné la petite amie de hamster.
Très blanc et moelleux.
Et le petit ami a rongé un tampon,
Et taquiné poilochku soigné.

C'est devenu un pitié hamster qui se patine.
Et surtout la pitié poilochki.
Dark Nochenky l'avait mordu, il avait une petite amie.
Cadavre moelleux enterré dans la sciure de bois.

Et le matin j'étais triste et triste.
Dans son petit bébé blanc moelleux.
Il a brisé la mangeoire du désespoir.
Et s'est pendu à la brindille de la cellule.

Désolé pour lui et pour le hamster blond.
Le conte est sorti méchant.
Et le hamster est bâtard muet.
Et d'ailleurs, toujours agressif.

Moscou Deux mille sept.
Plus cinq. Inondation Winter foutu en l'air.
Gel et soleil annulés.
La gelée mûre du ciel
Humidité et pourriture.

Plus cinq sur le panneau de rue.
Et se tord sombrement
Les personnes qui ont passé le butin
Sur le caoutchouc de dopage.

Chewing-gum
kilogrammes de cinq
peut chaussures de mode
pour le dernier chemin.

Tu te réveilles le matin, juste
vous prenez une saumure aigre,
gratter la surface du chaume -
et vous allez à l'école.

Le propriétaire de taches de rousseur amusantes,
Petya Vasin était une grande gagnante.
Il aimait les vieux et les vieilles femmes.
Sous les roues jettent des trains.

- Pauvres et riches
Nous avons également besoin de nous,
Dit le pathologiste,
Et essuyé un scalpel sur son pantalon.

Mors de chien Ivan Petrovich,
Quand il était petit et sans défense,
Le chien mord et oublie.
Ivan Petrovich a grandi pas oublié.

La matinée fondait dans le brouillard
Anches Shelesteli.
Gracieux comme daim
Je suis allé sur le terrain ivrognes.

Où allez vous Je vais chez le docteur.
Et de quoi tu parles? Son urine.
Où vas-tu, manivelle?
Et moi, chez le médecin, je porte du cognac.
S'interrogeant sur la question
Qui aiderait le docteur.

Parfois c'est tellement moche
Même le thé ne va pas dans la gorge,
Et seule la bière monte dans la gorge
Qui boit la vodka.

Parfois, tu te réveilles comme un oiseau
Printemps armé armé
Et je veux vivre et travailler.
Mais pour le petit-déjeuner, ça passe.

Si vous prenez du papier de couleur
Stylo, ciseaux et colle
Et un peu plus de courage
Vous pouvez faire cent roubles

Ce qui apporte la joie
Tout esprit subtil
Muck habilement fait
(même si son ami).

Si un garçon aime le savon
Et de la poudre dentifrice,
Que ce crétin
Va tourner les intestins

Top chocolat à l'intérieur et noix de coco,
C'était très savoureux et maintenant la diarrhée.

Comment tu es jolie et différente
Sur tous ceux qu'il connaissait.
Marche, voix, jambes, érysipèle -
Oui, je t'aime Anton!

Combien de filles sont bonnes
Combien de noms doux!
Et je suis avec une tasse vile,
Et un nom méchant - Anton!

Bon apéritif - choucroute,
Et ce n’est pas dommage de le classer, et ils vont le manger - ce n’est pas dommage!

Par terre, un chien
Que ce soit en sommeil ou mort.
Je me tenais sur sa queue
Il s'est avéré qu'il dormait.

J'ai demandé à un frêne… "Où est mon chéri?"
Cendre ne m'a pas répondu, il a incliné la tête.
J'ai demandé au peuplier, "où est ma chérie?"
"tu aurais toujours une table de chevet, idiot demandé."

Laissé tomber l'ours sur le sol
Patte d'ours déchirée,
Dans le cul ours inséré un balai
Bear doit beaucoup d'argent.

Qu'attendons-nous pour l'aventure?
un connu de Dieu.
Papier toilette
Ne pas oublier avec vous sur la route!

Un homme avait du mal -
Les amis l'ont refusé,
Je ne l'ai pas invité nulle part
Allé et n'est pas apparu.
Les amis l'ont juste oublié,
La famille a cessé de respecter.
Il est très triste et il n'y a personne
Qui le sauverait du chagrin.
Il lit des livres, il vit tristement
Il ne demande même pas d'aide.
Et je vais vous dire - cela attend tout le monde,
Qui cesserait soudainement de boire!

Dans chaque jolie fille,
Dans chaque pot timide
Peut parfois venir à la lumière
Bl. Les gènes de l'arrière grand-mère

Poèmes sur les toilettes - 1

Poésie de toilette

Essuyant le cul, soyez prudent!
Papier dur - le chemin à la blessure.

Je me suis érigé un monument sans mains.
Seize lignes dans des toilettes publiques.

"Salutations, coin,
tu m'as sauvé, je pourrais me pisser! "

Trieuse! Combien dans cet endroit
D'un membre de la Russie a fusionné!
Combien d'otkakalos dedans!

Camarades, amis,
Ne chie pas sur le bord!
Pour cela, il y a un trou -
garde ton cul bien droit!

Si vous pokak, infection,
Tirez sur la poignée de la cuvette,
Et un grand débit d'eau
Enlève tes travaux!

Tout est familier ici, tout est familier,
Regardez - réjouissez-vous des yeux!
Dans le bonheur redescendre
Sur la toilette désirée.

Comme c'est amusant de pisser de la bière fraîche:
Le jet est si puissant, beau, ludique,
Comment voulez-vous me boire une bière à nouveau
Pour pisser et éclabousser, pisse encore!

Voici le cas:
Je voulais, elle voulait...
Mais le destin a dit: "NON!"
Nous n'avons pas trouvé les toilettes.

Je m'assieds au bord de ma toilette
Comme un aigle de montagne au sommet du Caucase,
Mais vous devriez ouvrir vos mains - et tout de suite
Comprendre le danger du haut Caucase.

Dans les temps anciens,
Quand les chevaliers étaient audacieux
Et les toilettes n'ont pas été inventées,
Milieu de la route
Et est parti content.

Traduction approximative en russe:

"Dans l'ancien temps,
Quand les chevaliers étaient courageux et courageux,
Et les toilettes n'existaient pas encore,
Ils (chevaliers) ont fait caca tranquillement au milieu de la route
Et ils sont partis, plutôt satisfaits d'eux-mêmes. "

Comte Plavnostruev, chevalier sans peur ni allusion.

Ici tout est natif, tout est familier,
Regardez - réjouissez-vous des yeux!
Dans le bonheur redescendre
Sur la toilette désirée.

Si vous ne pouvez pas entrer
Alors, contagion, écris ensuite,
Après tout, alors ils sont assis ici
Nos dames ont un fond blanc.

Si vous fumez du taureau,
ne pas le jeter dans la secousse
mieux jeter pour les toilettes -
et fumer à nouveau!

Écrire sur les murs des toilettes
Pas si compliqué:
Parmi la merde, vous êtes tous des poètes
Parmi les poètes - vous êtes la merde.

Si tu veux

Si tu veux jouer avec mon frère
Demande à ton père de baiser ta mère.

Si tu veux baiser le ciel
Vous devez apprendre à votre fin à voler!

Si tu veux être ok
Baise ton bébé tous les jours!

Si tu veux baiser avec drôle
Fu * k et économise ton argent.

Si tu veux avoir un sexe,
Baise mon chien, il s'appelle Rex.

Si tu veux baiser pour le plaisir,
Va te faire foutre le moins possible

Camarades, amis,
Ne chie pas sur les bords!
Pour cela, il y a un trou -
Gardez votre cul droit!

Alors que je me suis assis ici et fourré,
Ma bite a bouclé dans une intégrale.

Je me suis assis ici et j'ai pleuré amèrement
Cela a beaucoup mangé et peu de cacao.

J'aimerai ces poètes dans ma bouche
Ce qui est écrit ici, et pas dans les journaux!

Si la pluie ne goutte pas,
Je ferais caca.
Sous le buisson
Et essuyez la feuille.

Je regarde par les toilettes en riant:
J'ai de l'urine bleue.
Et ma fin est bleue,
Et en général, je suis content de moi!

Oh, ces lâches blancs,
Oh, ces cuisses lisses!
Un autre b rase toi pi. faire
Et laver la merde séchée.

Pendant tout ce temps, vous avez tout raté. C'est pourquoi...

L'hygiène est une chose très importante. Prendre soin de notre corps pour le garder propre et en bonne santé est ce que les parents nous ont appris depuis le berceau. A partir du moment où vous avez commencé à vous essuyer le cul, vous pouvez dire que vous êtes devenu un expert en la matière.

Mais nous avons une surprise pour vous. En fait, il y a une bonne et une mauvaise façon de mettre en œuvre ce processus. Pour vous assurer que vous êtes propre, il ne suffit pas de regarder le papier toilette.

Il est très important de savoir comment le faire correctement. Si vous avez déjà appris à bien vous doucher, il faut faire la même chose dans ce cas.

Tout le monde, sans exception, prend un bain. Mais tout le monde ne sait pas comment se laver correctement.

La pratique la plus courante consiste à utiliser du papier toilette 2-3 plis. Rincer, laver et sécher les mains.

Méthode "avant-arrière."

Cette méthode est la plus correcte, car il élimine la possibilité de bactéries dans les organes génitaux.

Le papier hygiénique ne suffit pas, même s'il a l'air propre.

Le frottement peut encore laisser les bactéries dans le rectum. Ces bactéries microscopiques se trouvent dans un endroit sombre et inaccessible.

Qu'est-ce qui ne va pas ici?

Les médecins mettent en garde contre un essuyage rapide et puissant. Il peut endommager cette zone, provoquant des hémorroïdes ou des maladies anales.

Le meilleur moyen est l'eau.

Nous ne vous conseillons pas de prendre une douche après chaque visite aux toilettes, mais si vous avez un bidet à la maison, utilisez-le. Un bidet peut éliminer les bactéries invisibles à l'œil.

En plus de cela, c'est la façon dont nous aidons à préserver la nature. Aux États-Unis seulement, les gens utilisent 35 millions de rouleaux de papier toilette par an.

Ce n'est pas effrayant et ne vous fera pas de mal. Nous promettons!

En utilisant du papier toilette et en nettoyant soigneusement tout, vous vous asseyez sur un bidet d'où coule de l'eau chaude. L'eau fera le reste du travail.

Le bidet a plusieurs caractéristiques. Un pulvérisateur portable aidera l'utilisateur à éliminer les bactéries dans les endroits difficiles d'accès.

Selon votre confort, vous pouvez vous asseoir sur le bidet devant et derrière. Pour faciliter ce processus, vous pouvez enlever complètement votre pantalon et votre pantalon.

Dans de nombreux modèles de bidet modernes, il existe un contrôle de la température.

Les bidets peuvent également être utilisés par les femmes après un rapport sexuel. Le pulvérisateur aidera à nettoyer la région génitale et les fesses.

Si vous n'avez pas de bidet, vous pouvez utiliser d'autres méthodes.

Vous pouvez utiliser un savon non irritant et rincer à l'eau claire sous la douche.

Vous pouvez utiliser des lingettes humides. Oui, comme les petits enfants.

Vous avez probablement remarqué dans les magasins des lingettes humides pour adultes, mais vous n’avez pas osé les acheter à cause d’un prix trop élevé. Bien sûr, comparés au papier hygiénique, ils sont chers, mais sachez que vous aurez besoin de beaucoup moins de lingettes humides pour les nettoyer. Assurez-vous qu'ils sont lavables, qu'ils ne contiennent pas d'arômes et qu'ils ne contiennent pas de méthylisothiazoline.

Blagues drôles

La conclusion du chirurgien: "Non seulement le cortex du cerveau est touché, mais aussi son BOIS lui-même, pour ainsi dire."

Note: 4 votes: 6 Date: 9 novembre 2009 anecdote № 24956

Les hommes se sont réunis pour chasser les canards. Comme d'habitude, ils se saoulèrent dans cette affaire, ils se rendirent sur le terrain et ce n'est qu'à ce moment-là qu'ils comprirent qu'ils avaient oublié leurs armes à feu et seulement le chien. Ils ont gratté les navets, les ont même brûlés dans une bouteille, pour mieux réfléchir et se saouler, ils ont trouvé une solution: le canard s'envole et nous lançons le chien et elle l'attrape avec les dents. Brillant! Besoin de boire pour cela. En bref, ils ont commencé à boire à Drabdeni des personnes saouls qui aiment ce pauvre chien.
En attendant, à la périphérie du champ de maïs, il y a deux narik et les jambons fument. Puis l'un d'eux, remarquant un chien volant au-dessus du champ, pousse Korefan sur le côté et lui montre le chien en lui disant: "Putain, regarde! Et tu as dit que le maïs ne se précipite pas..."

Estimation: 3.57 Votes: 7 Date: 9 novembre 2009 Anecdote № 25076

Le fils de la mère appelle:
- Maman, je vais me marier!
- Enfin, mon fils, félicitations!
- Maman, c'est une femme noire.
-. Rien, fils, papa et moi sommes racistes.
- Maman, elle a trois enfants.
-. Rien, mon fils, mon père et moi adorons les enfants.
- Maman, nous n'avons nulle part où vivre.
-. Rien, fils, viens nous voir dans notre confortable appartement d'une pièce. Tu vas dormir sur le canapé, papa sur la mezzanine.
- Maman et toi
- Et moi, mon fils, raccroche et va me pendre.

Note: 4 Votes: 14 Date: 9 novembre 2009 anecdote № 25092

- Demain ma mère viendra à nous!
. le silence
- Juste pour quelques semaines!
. le silence
- Avez-vous entendu ce que j'ai dit?
. le silence
- Eh bien, c'est bien, je savais que vous ne seriez pas en colère!
. soupir fort.
- Et ne me crie pas dessus!

Estimation: 3.5 Votes: 8 Date: 9 novembre 2009 anecdote № 25106

La femme s'approche de son mari:
- Chérie, ma voiture est tombée en panne, de l'eau a pénétré dans le carburateur.
- Que comprenez-vous! Vous savez généralement ce qu'est un carburateur. Où est ta voiture?
- Dans le lac

Estimation: 3.92 Votes: 24 Date: 9 novembre 2009 anecdote № 25107

- Beaver, pourquoi as-tu des dents aussi blanches?
- Je ne suis pas un castor, je suis un narcologue.

Estimation: 3.71 Votes: 7 Date: 10 novembre 2009 anecdote № 25066

Les Yankees ont non seulement des lesbiennes, mais chaque race a ses 3.14 degrés.

Estimation: 3 Votes: 6 Date: 10 novembre 2009 anecdote № 25068

La CIA demande à l'agent:
- Vous arriverez à Moscou, allez à l'adresse Krivokolenny Lane, Maison 15. Appelez l'appartement. oh, quel genre d'appartement? Eh bien, peu importe, vous constaterez que vous êtes un employé expérimenté. Mot de passe "Voulez-vous être en face?" De qui vous recevrez, c'est notre résident. Tu comprends
- Oui monsieur!
Et l'agent est parti pour Moscou.
Le premier chiffrement de l'agent à la CIA:
- J'ai fait le tour de tous les appartements. Chaque résident.

Estimation: 3.43 Votes: 7 Date: 10 novembre 2009 anecdote № 25071

Le 23 février devrait être célébré pour que tout soit en ordre. avant le 8 mars.

Estimation: 3.38 Votes: 13 Date: 10 novembre 2009 anecdote № 25088

Coup de coeur pour le métro lundi.
Une femme fait appel à un jeune homme:
- Jeune homme - ne pas respirer sur moi!
- Et pour qui devrais-je respirer?
- Je ne sais pas - je m'en fiche!
- Oui moi aussi

Estimation: 3.17 Votes: 6 Date: 10 novembre 2009 anecdote № 25090